Hugo

Nossa, quase 10 anos sem escrever... mas acho que é o momento de libertar.
Você me inspirou num dos textos mais sinceros e bonitos que já escrevi. Hoje, quando penso em você, e ouço nossa música só consigo chorar.
É engraçado que as vezes estou no trânsito e ouço nossa música - obviamente lembro de você - e como converso com Deus não em uma oração formal, mas sim numa conversa informal, peço a Ele que esteja cuidando pra que esteja bem.
Já havia alguns anos que não tirava férias e entre um passeio e uma soneca veio a notícia do seu suicídio.
No começo eu estava inocentemente descrente, porque você não seria capaz disso....
Há alguns dias havia te encontrado e você disse que sentia falta das nossas conversas, pra gente se encontrar...
Desculpe se eu te interpretei mal. Não entendi que você precisava conversar, ou simplesmente de um abraço amigo.
Não encontro palavras pra expressar o que eu senti.
Não te reconheci nas fotos que indevidamente as pessoas espalharam...
Sempre me lembro do seu sorriso. Na verdade lembro dele desde a primeira vez que te vi.
O mundo é tão pequeno e eu já conhecia sua família antes mesmo de te conhecer.
Hoje, depois de quase dois anos após sua partida, escrevo esse texto pra dizer que eu não sou "a cultinha", que eu sou apenas um coração que irá sempre te amar e te admirar.
E que mesmo de longe eu queria e quero que você esteja bem. Espero de verdade que o Deus misericordioso em que acredito, tenha te carregado no colo e tenha te recebido com muito amor.
Não sou capaz de julgar sua dor, nem suas motivações.... aliás, nem quero.
Desculpa! Não consigo falar sem chorar. Nossa separação como casal não me fazia chorar, porque sempre fomos bons amigos. Sei que o ciúmes as vezes te fazia perder a linha, mas bem lá no fundo eu sabia - e você também, que nosso amor era além da carne. A gente se admirava, se respeitava e aceitava que os mais importante era estarmos perto um do outro. Tínhamos um instinto tão protetor, que eu não aceitava a idéia de você desandar. E na verdade, nunca nem tive coragem de falar sobre isso. Você criticava meu cigarro e eu não conseguia acreditar que você entrou na droga...
O tempo as vezes nos engana.... a gente acha que tem todo o tempo do mundo. O mundo gira, gira, e de repente não temos a oportunidade de nos abraçarmos mais. É cruel.
Talvez seja a maior lição da vida. Aproveitar o momento... não deixar subentendido o que nós sentimos... abrir a boca e dizer "te amo"

Será que um dia nos reencontraremos? Será que na próxima seremos irmãos? Será que eu podia ter feito algo pra que você não tivesse desistido? Será que Zeca Baleiro sempre terá sua cara - mesmo você nem curtir tanto assim?

Mantendo o silêncio

O que eu resolvi fazer? Tratamento de choque. 

Nada de contato. 

Apenas algumas lembranças ainda insistem em alfinetar essa saudade que resolvi deixar de lado ocupando meu dia.

O lado bom da experiência de ter muitas perdas ao longo do caminho, é que você tem certeza de que tudo é passageiro. "Pra sempre" e "Nunca", é tempo demais...

Dou razão às minhas escolhas e aceito as consequências. 

Já não faço mais perguntas... (certas coisas não são para entender).
Ninguém percebe esse vazio. Mesmo porque você nunca existiu. 
Por um lado isso é bom. Sem perguntas, sem explicações, aliás sem nada.

Aqui no meu confessionário, posso até dizer que não estou mais triste. 
Cada dia que mantenho o silêncio, me sinto uma vitoriosa.

O saldo dessa semana não foi positivo: joelho estourado no boxe, pé queimado na moto e coração partido.

Mas acho a vida tão boa, que não desisto de encarar todos esses problemas, sem desânimo, sem perder a fé, sem me preocupar com as cicatrizes.

"Eu não vou mudar não
 Eu vou ficar são
 Mesmo se for só, não vou ceder
 Deus vai dar aval sim
 O mal vai ter fim
 E no final assim calado
 Eu sei que vou ser coroado rei de mim"

Muita hora nessa calma!

Eu realmente estou cansada e a culpa não é do mundo. Acho que todos nós, bem lá no fundo, gostamos de nos sentir necessários.

Mas chega uma hora, que você começa a pensar nas suas necessidades pessoais e começa a distribuir gratuitamente vários 'nãos'.

Não pros abusos, não pras falsas amizades, não pro tesão disfarçado de amor ou de saudade, não pros recalques, não pros pedidos de perdão, não pra quem te excluiu do facebook e resolve te adicionar novamente! rs

Eu tô cansada até dos que leem meu blog achando que está acompanhando minha vida como novela.

Se pelo menos tivesse fortes emoções nos capítulos né, vai lá, mas nada de Theo, nem glamour, nem escravidão, nem câmeras no meu banheiro, nem qualquer outra coisa que a mídia insiste para provar que a vida lá fora é mais interessante do que seu próprio mundo.

E aqui na minha vidinha, vou criando um altar particular da Ana Paula, reconstruindo meus ideais, colocando as idéias em ordem, redefinindo prioridades.

"E aí amiga, vamos na feira?" "E aí amiga, vamos assistir o jogo na casa de fulano" "Amiga, vamos tomar uma gelada no barzinho?"

Não, hoje eu quero sentar no meu sofá - coisa que não faço há meses.

Passo por ele todos os dias e não consigo aproveitar seu conforto. Demorei anos pra comprar um sofá, porque queria O sofá e nem o cumprimento.

Pensei agora que há 11 anos saí do conforto da casa dos meus pais para conquistar o mundo e embora tenha adquirido bens materiais, ainda não me realizei pessoalmente.

E posso te confessar uma coisa? Os anos estão passando e eu tô ficando cada vez mais exigente e até gostando da solidão. 

Diante das opções, um vinho agora seria uma ótima companhia com as músicas que ouço e um livro da Martha que adquiri recentemente. 

Que tédio? Só se for pra você que acha que a vida interessante se resume numa balada com um vestido à vácuo, se expondo como se fosse um pedaço de carne, ou recorrer a um canalha que você tem química pra satisfazer um prazer que no dia seguinte te fará sentir culpa.

Não sou nenhuma intelectual, mas tenho um mínimo de cultura e eventualmente até gosto de uma balada com direito a dança da mãozinha pra brincar com as amigas, mas ultimamente, não sei se é o cansaço ou se é crise balzaquiana, gostaria de um colo. Um colo sem ter que pedir, sem muitas perguntas, carinho gratuito, sem isso ou aquilo como condição, nem algo programado, talvez sair por aí, ter uma conversa divertida, interessante, dormir de conchinha, e ter um "pra sempre" até o café da manhã só pra me sentir viva.

Preciso de um tempo pra mim, ser o centro das minhas atenções e das atenções alheias... parar de cuidar pra ser cuidada. 

Será que é pedir demais? Ainda acredito em coisas boas....

O importante é seguir com fé!! rsrs

"Você vai rir de tudo isso, espera um pouco mais pro fim da história. Tudo passa, tudo muda, muita calma nessa hora"

Terapia?

Não acerte a hora do seu relógio com o meu. Ultimamente o tempo tem sido exclusivamente meu.
Tempo pra resolver meu dia a dia mega corrido...
Tempo pra não fazer absolutamente nada.
Tempo pra dizer 'não' sem peso na consciência e até mesmo com bastante consciência.
Estou num momento que não sei nem exatamente o que eu quero, mas também não estou com pressa.
Estou dando menos importância ao que nem deveria estar me importando.
Não sou uma super mulher, não quero continuar dando conta de tudo, e chegar no final do dia esquecendo de mim.
Aliás, se eu pudesse, sumiria por uma semana, mudaria até o meu nome, apagaria toda a minha história e esqueceria quem eu sou.
Viajaria sem destino, não com uma mochila, porque não sou tão básica assim, mas com mala pequena...
Iria pra algum lugar onde não falassem minha língua, pra eu poder falar mais comigo mesma.
Encontrar respostas para essa falta de perguntas.
Sentaria num parque para ler um livro, iria ao cinema de mãos dadas comigo mesma e repousaria minha cabeça nos meus ombros que já não estariam tão cansados, afinal meu passado não existiria.
Me permitiria ter a inocência de confiar nas pessoas.
Enfim... tudo utopia. Essa Ana Paula sem passado não existe. E foi esse passado que me transformou na pessoa que sou hoje: dona de mim, forte, cheia de teorias, precavida, que quer escrever a própria história.
Essa Ana Paula tá cansada.
Eu quero sentar e ler minha história. Quero visualizar meus personagens, viajar no meu livro e ficar na expectativa das próximas páginas. E principalmente não me sabotar! Não prever o final do livro e deixar a história de lado.
Quero simplesmente não perder o encanto!
Terapia?
"A depender de mim, os psicanalistas estão fritos.
Eu mesmo é que resolvo os meus conflitos
Com aspirina, amor ou com cachaça"

Bem vindo à Estação Sem Garantias!

Perdi a chance de dizer as coisas que eu na verdade nem queria mesmo... mas seguem minhas verdades:

Eu não perdi o trem. Eu apenas deixei ele passar por cima do meu desejo de escrever uma história interessante, talvez sem final, mas com emoções verdadeiras.

Se esperava garantias, na minha estação essa palavra não existe e no que depender de mim, nunca existirá. 

Deixei seguir o trem porque o modelo da felicidade que procurava certamente estaria na próxima estação.

Que triste prisão contratada num altar, jurando um "pra sempre" quando a vida não te dá garantias.
Sorriso amarelo não combina comigo e eu não sei se "foi mal" pra mim, como foi pra você.
Suas palavras me pareceram sinceras, mas eu ainda sou a "pedrinha" - o apelido carinhoso que me deu, diminutivo de "coração de pedra" - rs.
Você conheceu o melhor e o pior de mim e ainda me admira, me respeita... saiba que a recíproca é quase verdadeira. Eu te respeito, mas não admiro sua covardia.
Por favor, não me coloque num altar da santa sofredora que foi injustamente desmerecida porque nem combina comigo.
E se me ver ou falar comigo afeta os pilares da sua construção, na próxima, faça o mesmo que eu fiz, me ignore. Mas não vá atrás de mim perguntar até que horas eu vou fingir que não te vi.
Eu sou boa nisso - fingir que não vejo, fingir que não me importo, fingir que tenho coração de pedra, fingir que sou dura na queda...
Não sei se foram os passos em falso, se foram as quedas, ou se é minha necessidade de sempre contar com minhas próprias pernas para sustentar as escolhas que faço para preservar minha construção.
Desde que levei uma surra num assalto, não gosto que ninguém ande atrás de mim. E desde que neguei um beijo que eu queria ter dado, também não olho mais pra trás.
Ou seja, só foco no que está ao meu lado ou adiante.
Se você está fora desse foco, viva sua vida em paz. Sinta-se perdoado pela sua falta de coragem, que eu continuo vivendo a vida com força e fé.
Você não conhece minha nova tatuagem... Sabe onde escrevi "e pela minha lei, a gente era obrigado a ser feliz"? Nas minhas costas... Quem estiver atrás de mim, vai ver que eu optei por ser feliz.
Não tenha medo: seja feliz também!!