Falsidade perdoada

Foi inevitável rever a ponte do Velho Chico e lembrar que passei várias vezes por ali com o coração ancioso por te ver. Isso tudo passou.
Fiz o que devia fazer... sempre com os mesmos velhos planos de não saber o que fazer.
Revi os amigos, revivi a alegria de ser bem recebida pelo calor e pela beleza da cidade.
E num belo fim de tarde recebi uma ligação que poderia ser de qualquer pessoa, mas era você e inicialmente eu não atendi me perguntando: "pra que? agora que estou bem". Mas acabei matando minha curiosidade, ouvindo uma frase tola daquelas que a gente pergunta prum semi-estranho na rua: "Quanto tempo né?"
Deu vontade de dizer que essa foi a melhor parte... o passar do tempo.
Tive vontade também de dizer que você é um estranho pra mim, que sua conduta foi ridícula e que sua falta me machucou. Mas preferi me calar, até ser um pouco falsa. Mas se ladrão que rouba ladrão tem 100 anos de perdão, então estou perdoada sendo falsa com quem me foi falso.
Apesar do susto, a emoção acabou...

Re-Conquistando meu mundo!

Lembra quando você se machucava e sua mãe dizia "até casar, sara"?

Eu nem me casei e sarou...

Pra te falar a verdade essa dor me fez mais forte, mais confiante, e ainda continuo atrevida, escalando as mesmas árvores, correndo atrás das pipas, jogando queimada, andando de bicicleta sem as mãos, enfim, na mais doce inocência de quem nunca se feriu.

A cicatriz ficou, pra mostrar que só quem é valente e enfrenta seus inimigos, pode carregar consigo suas marcas e contar suas histórias...

Apesar de muitas histórias, bom mesmo é virar a página, recomeçar. Acordar aparentemente sem saber o que fazer e dizer a si mesmo:

“A mesma coisa que fazemos todas as noites, Pinky… Tentar conquistar o mundo!” (Cérebro) kkkkkkkk

Não me pergunte o que aconteceu, mais saiba que eu estou zerada, estou tão confiante que tenho conquistado novamente o meu mundo.

As coisas têm saído melhores do que eu poderia imaginar, estou feliz, confiante, bonita, alegre, otimista - tudo o que eu era ao iniciar o ano de 2011.

E essa minha reconquista tem um sabor tão especial, porque ela não está ligada a ninguém a não ser a mim mesma.

Eu só queria anunciar ao mundo que estou feliz, que continuo sozinha, mas que eu sou mais eu e que não estou mais presa à saudade.

Tão bom me olhar no espelho e me reconhecer, me sentir viva, me sentir eu mesma...

E o melhor: Dizer adeus àquela Ana Paula triste e sem vida, que partiu e não deixou nem uma lágrima de lembrança!!

Eu continuo sem planos, mas estou dançando conforme a música e estou 
A D O R A N D O!!!!

Carta ao tempo

Querido Tempo,

Hoje eu venho te agradecer pelo o que tem feito.

Esses dias de isolamento, me serviram pra pensar muito e pra te falar a verdade, nem me senti tão sozinha assim.

Eu acho que fui procurando um jeito de me reconstruir, me preparar para as coisas melhores, que sei que somente o Tempo poderá trazer.

De fato não sei se já estou pronta, mas é que a chuva está para vir, e eu preciso aceitar que as coisas não caem do céu, mas que devemos estar abertos aos acontecimentos.

Essa semana você deu uma amostra de um dia cinzento, chuvoso e frio, e eu não quero estar desprotegida, quero mesmo é tomar um banho dessa chuva tão esperada.

Acho que é uma grande armadilha eu não me reerguer, aliás, tenho até medo de me sentir tão cinzenta quanto o céu nublado que você nos mostrou.

Eu gosto do azul do céu, o sol brilhando e as cores mais alegres.

Voltando ao Tempo, já vejo suas mudanças, as cigarras já estão cantando e posso sentir o vento úmido.

Só falta sentir o cheiro de terra molhada e apreciar a chuva, como se fosse a melhor coisa que poderíamos esperar depois de longo período de seca.  

Anunciando a primavera

Hoje vim anunciar que a primavera chegou, mas que ainda não vejo as flores.

Mas que tenho certeza que até o verão meu coração estará pronto pra receber o calor.

Estou tentando encerrar o inverno, e essa sensação fria do silêncio que nos separa.

Confesso que sinto "de montão" a falta do calor sempre contrário ao meu frio, embora entenda que era apenas um calor físico.

Embora eu entenda também que você transpira frieza, enquanto eu sou um vulcão de sentimentos profundos, recolhidos quando vem a tempestade.

Faz tempo que não te vejo, que não escuto sua voz, nem ao menos olho sua foto - assim o escolhi.

Mas não posso deixar de dizer que sinto uma falta que ora é esquecida e eventualmente é sentida como um joelho que insiste em doer quando corro.

Também não posso parar de correr, nem posso fazer uma cirurgia pra retirar tudo o que já nem vejo razão de sentir.

Quantas vezes meus dedos quiseram ter autonomia de ligar pra saber como está?

Quantas vezes me sinto traída por mim mesma em pensar em você com carinho?

E me orgulho de mim mesma quando insisto que não vale a pena ligar, muito menos pensar.

As vezes penso em chorar, talvez estravazar esse vazio recolhido, mas não vejo sentido.

Então me calo para esse silêncio.

Se eu disser que estou triste, eu estarei mentindo.

Mas eu continuo com os mesmos planos de não saber o que fazer...

Embora eu sinta a necessidade de sentir essa ausência até que ela seja entendida como a morte de um sentimento e quem sabe até fazer uma uma oração para encaminhá-lo prum plano melhor.

Mas não vou fazer disso um enterro de mim mesma, porque eu continuo otimista, porque eu continuo respeitando meus melhores sentimentos.

Vou dizer que não há revolta, que eu não fui covarde de enfrentar a tempestade e que me orgulho de estar inteira, e ainda cheia de vontade de viver e de sentir.

E como diz a música acima, eu volto assim que a saudade de se afastar de mim!! rsrsrs

Bom ainda rir!!

Me engana que eu gosto?? kkkkk

A vida é engraçada.

Bem la no fundo, todos nós gostamos de nos enganar, não é verdade?

Só enxergamos aquilo que nos interessa.

A gente acaba procurando na pessoa o melhor delas, mas bem lá no fundo, os sinais de que aquela imagem não é a verdadeira identidade estavam na nossa frente.

O que eu tenho pra dizer? É o que a música acima diz:

VOCÊ SE PARECE COM TODO MUNDO.

Cazuza é um dos compositores que mais gosto.

Como ele mesmo diz "que prazer mais egoísta, o de cuidar de um outro ser, mesmo se dando mais do que se tem pra receber".

Não me sinto no direito de vítima de dizer que dei mais do que eu deveria ter recebido.

Não me sinto uma vítima do egoísmo, nem me queixo do que recebi, nem me arrependo do que dei.

Agora decepção sim, me sinto no mínimo d e c e p c i o n a d a.

Não pelas promessas que nunca foram feitas.

Mas apenas porque eu mesma me enganei.

Mas enfim, isso foi só um desabafo, mas vou parar por aqui porque eu não estou aqui hoje pra falar de ninguém além de mim.

Esse foi um fim de semana de descanso.

Descanso de tudo, descanso de todos, de celular, de farra, de pessoas, de civilização.

Viajei, dormi tanto que meu corpo cansou.

Deu tempo de pensar demais em mim, de pensar um pouco nas pessoas a minha volta.

Deu tempo de sentar no bar da praça e ver bebados dançando como se a vida girasse em torno daquele momento.

Deu tempo de tomar duas antarticas estupidamente geladas, ouvir um sertanejo de primeira qualidade e me lembrar que eu não estava ali bebendo pra esquecer 60 dias apaixonada (o que merece ser esquecido, ficou no passado).

Deu tempo de ser a tia liberal e deixar duas adolescentes sentirem o gosto de ter asas pra voar.

Deu tempo também de me lembrar que ter asas só é bom quando não temos tantas responsabilidades...

Deu tempo até de lembrar de você, de alguns momentos, do seu sorriso, e achar perfeitamente normal sorrir e não mais te querer.

É bom te guardar na memória. É bom saber que ainda tenho sentimentos tão bons para sentir.

Não importa a pessoa, bom mesmo é não se sentir vazia.

Se eu puder, vou fazer disso um exercício diário: esquecer todas as minhas chateações pra pensar só nas edificações coloridas que existem dentro de mim.

E como eu posso, vou ficar feliz por mim, pelas pessoas que amo e pelas que me querem bem.

Hoje é um novo dia. Ontem ficou só na lembrança.

E se não gostar, liga pra minha preocupação e vê se ela te atende!

Não sinto como você quer

E então pra que tantos mistérios?
Chega uma hora que cansa.
Não me peça improviso, porque vivo de inspiração.
E embora contrariada, escrevo porque me deu na telha, não porque espera de mim um texto que valha a pena.
Não pense que seguir meu blog, me acompanha como novela.
Nem pense que se eu sumir, vai ser fácil me achar, porque as vezes me escondo de mim mesma.
Mas eu sempre mando notícias, embora não goste do fato de quase não perguntar.
Não sou de perguntar o que você tem vontade de dizer, mas estou aqui pra te ouvir.
Gosto da sua companhia, até mesmo a virtual, mas não sei até onde gosto.
Por que?
Porque nossos passos não são no mesmo ritmo, e a música que me conduz não é a mesma que a sua.
Porque meu signo não combina com o seu, porque os astros não conspiram a nosso favor.
Porque não sei o que fazer com sua melancolia, nem sua insistência em se esconder do mundo.
Porque você é água e eu sou terra e isso resulta em lama.
Porque eu não compreendo seus dramas passionais e não tenho paciência para cobranças e de certa forma seus extremos me assustam.
E como disse a música acima, muito provavel que o que eu possa te dar é solidão com vista pro mar, mas isso não quer dizer que não te quero bem.
Não gosto de te machucar, gosto de você, mas não é do jeito que gostaria.

O que não parece

Eu sei que você quer amar. E sei também que quer alguém que caiba nos seus sonhos.

Que tipo de garantias você procura?

Um rapaz lindo, fiel, gentil, tarado e que como um gênio da lâmpada faça todas as suas vontades?

No rótulo do amor está escrito que ele não vem pronto, que ele se constrói a passos largos e que não é fácil seu preparo.

Será que realmente está pronta para amar?

Será que seu ideal de homem é o que realmente trará sua felicidade?

Amiga, cuidado com o que parece ser e preste atenção no que não parece...

A vida é feita de momentos, mas não se resume a um fim de semana de férias.

Embora os relacionamentos sejam feitos de troca, na maioria das vezes seu saldo é devedor.

E o mundo vai acabar te deixando vazia do melhor sentimento que poderia te preencher.

O material acaba amiga, e o que vale é o que você vai poder carregar contigo quando partir.

Vai mesmo deixar o sentimento passar esperando o pacote certo?

O sentimento também pode transformar...

Pense nisso e não deixe passar o que não parece.

Porque pelo que me parece, o que não parece se comportou melhor do que você...
(e tem muito mais a ver contigo)

quarta-feira de cinzas

Hoje não quero falar sobre as coisas que conquistei, mas sim as coisas que deixei pra trás.
Na quarta de cinzas de um carnaval, onde sobra somente um brinco tirado no fim de uma folia, e os confetes e as serpentinas foram dispensadas.
Não vamos mais desperdiçar nossa energia seguindo um bloco de rua que te deixa pra trás.
O texto parece um pouco melancólico, mas é que a energia foi gasta e não temos bateria reserva.
A concentração sempre é animada, mas o desfile do bloco é que te faz permanecer sambando.
Eu tinha um plano de não saber o que fazer e apenas guardei um frio beijo de lembrança na melodia micareteira que diz "eu fui atrás de um caminhão, fazer meu carnaval, e o carnaval é feito do coração", mas no final do circuito eu só consegui concluir que "valeu, foi bom, adeus".

Projeto de quem não sabe o que fazer

Vou te contar um segredo.

Não conta pra ninguém tá?

Desejo absurdamente que sinta minha falta.

Falta da minha presença, falta do meu espírito, falta da minha alegria, falta do meu afeto.

Mas não é pra você se arrepender não, por favor!!!

Sustente sua postura quando passar por mim e me ver falsamente alegre, animada, curtindo um carnaval fora de época, que eu vou sustentar uma postura de alguém que não mais o quer por perto.

Vou esquecer toda a falta que me fez nesses dias de silêncio e não vou mais me perguntar o porquê.

Só não vou esquecer de passar a maquiagem pra tirar as olheiras de noitas mal dormidas, nem vou esquecer de naturalmente te fazer sentir o gosto amargo da indiferença.

Não, isso não é vingança, de verdade.

Fico até constrangida em ter que interpretar esse papel infantil, mas se quisesse preservar amizade, respeito, teria me encarado numa conversa honesta, sincera, que isso sim eu esperava.

Nunca peço, mas espero lealdade.

Isso não é uma promessa, é apenas um projeto de alguém que não sabe o que fazer.

Se você está aí do outro lado pensando no que me dizer, saiba que eu não quero ouvir mentiras, então se poupe de pensar.

Se achar realmente necessário, escreva uma carta fazendo eu me sentir melhor do que você pra que se sinta menos pior - o que também acho uma grande inutilidade.

Se me vir na sua frente, faça um bom teatro pra fingir que não me viu.

Não me lance um sorriso nem queira justificar o que eu faço questão de esquecer por honra ao que me dediquei.

Já que me acha parecida com você, fale com seu espírito, procure um pouco de mim dentro de você mesmo.

E lembre-se que eu fiz parte dessa história...

"Uma coisa é você achar que está no caminho certo, outra é achar que o seu caminho é o único. Nunca podemos julgar a vida dos outros, porque cada um sabe da sua própria dor e renúncia..."

Quase

Eu quase fiquei triste com as coisas que disse sem querer.

E eu quase fiquei feliz com as coisas que disse porque quis.

Hoje eu te revi em dois momentos com direito a pipoca e coca-cola.

Eu poderia te pedir emprestado algumas das tuas armas. Talvez não para atacar, mas apenas para impor algum respeito, mas pra que mesmo? Talvez a sabedoria do meu silêncio tenha mais eficácia.

Eu posso arrancar sorrisos e mentiras, mas eu prefiro pensar no secreto, no que realmente é sincero.

Pensei nas vantagens que me mostrou e não vi vantagem alguma.

Não sei de verdade o que quer, mas acho que você também não sabe o que quer - apenas sabe o que não quer, se é que de fato não o quer mesmo.

Texto confuso? Me prometi que não seria mais tema do meu blog.

Voltei triste com a falta que me fez estando tão perto - preferia ter sentido sua falta à distância mesmo, afinal ela seria justificável.

Você podia ter dito a hora de partir. Em vez de ficar esperando que essa hora chegasse.

Me acomodei num espaço tão pequeno, pra talvez te sentir um pouco meu.

E me vi num terraço parada, você olhando pro horizonte, sem perceber minha presença e em menos de 10 segundos decidi ir embora me perguntando o que afinal eu estava fazendo ali?

Encontrei uma doce menina no corredor que lamentava seus problemas contrários aos meus.

No meio da fumaça de cigarro deixei minhas lamentações serem dissipadas, guardei-as somente para mim.

Subi de cabeça erguida e coração em pedaços - sabendo que eu não passo de uma boa lembrança de trecho, e que os meus sentimentos não tem valor, não tem peso, principalmente quando chegar a hora da partida.

Será que realmente somos tão parecidos?

Porque de fato, eu não consigo ser razão com as minhas emoções.

Sou prática com a maioria das coisas, menos com meus sentimentos...

Pode me esquecer, se assim desejar. Mas não ache que eu vou te esquecer porque é o certo.

Só faço o que eu quero, esqueceu?

Conto de fada??

A viagem foi breve pro que eu queria mas difícil mesmo foi a despedida

No último dia encontrei parceria que dizia saber ter encontrado algo que fatalmente perderia

São apenas coisas da vida de um "trecheiro" que se acostumou ao longo dos anos com encontros e despedidas...

Não sei se a despedida em si foi difícil. Difícil foi ter certeza de que aquilo não era uma despedida.

Então voltei.

Voltei sem saber o que me esperava, sem ao menos saber o que exatamente me trouxe de volta.

Não foi o gosto pela aventura, nem foram os sinos que não tocaram.

Não sei nem realmente o que me fez retornar para aquele baile quando a cinderela arrancou com o carro sem ao menos deixar o sapatinho.

História de contos de fada? Somente para quem lê.

A cinderela não era delicada, nem usava salto, muito menos foi gentil...

Era a cinderela do mundo atual que não sabe ouvir galanteios, muito menos aceita uma frase pronta - caracteriza qualquer tipo de aproximação como prosa ruim e que nunca ganhou nada de graça.

Eu podia criar expectativas, mas sei que a altura do tombo é proporcional.

Eu podia esperar, mas tudo o que eu esperei nunca chegou.

"então é assim que a gente fica?"

Difícil não é responder sua pergunta. Difícil é enxergar isso tudo como algo que tem validade, por não estarmos tratando de algo perecível, mas sim algo que somente com o tempo pode melhorar.

Talvez vc esperasse que eu chorasse ou que eu voltasse pra dizer que esqueci você, como alguém que esqueceu de levar a chave, mas a verdade é que talvez eu nunca esqueça.

E que o melhor disso tudo é que eu não deixei pra trás o que eu tive medo de enfrentar, mas sim algo que nunca foi meu.

Eu nao tive vergonha de voltar atras qdo julguei da forma errada e eu também não perdi tempo para deixar subentendido um pedido de desculpa - da mesma forma, me atentei aos detalhes que mereciam importância.

Como no momento que eu esperava que dissesse "vou sentir sua falta" e o ogro só deixou nas entrelinhas das perguntas:

- Quem é que vai dirigir pra mim quando eu tiver bêbado? (agora sou motorista?)

- Quem é que vai beber comigo? (agora sou dama de companhia?)

- Quem é que vai fazer amor comigo? (agora sou objeto sexual?)

Também vou sentir sua falta!! rsrs

Falta de rir com você, de cantar com você, de ver você largado, de gostar das suas imperfeições, de ser acordada sem ao menos ter tido tempo de dormir, de morrer de frio enquanto pinga de suor, dos seus braços fortes, do seu peito acelerado, de sentar na praia pra contemplar a lua e mais um momento ao seu lado... acho que vou sentir falta de tudo. 

As coisas que eu deixei de dizer:

1 - é que eu admiro o despreendimento de alguém com tantas necessidades,

2 - que a despedida de ontem foi melhor que a despedida de anteontem, e que essa quase foi uma falsa despedida

Pé na tábua!

"O meu caminho eu escolho
Tirando o cisco do olho
Enxergo longe, me arrisco
Sou como o Rio São Francisco
Faço no tempo viagens
No espaço da noite e do dia,
Indo, fluindo às margens
De Pernambuco e Bahia
Andando por todos os lados
Sincretizando os Estados
Arrematando as costuras
Na integração das culturas
Assim como o rio promovo
O abraço que a gente precisa
Em busca do que é mais novo
Sim ultrapasso a divisa
Fazendo a ponte, sem medo
...
Por essas águas tão boas
Sou navegante feliz"

Sobras do dia de ontem

Hoje não foi apenas mais um dia, muito menos O dia...
Na verdade houveram as sobras do dia de ontem, dia que a mágoa preencheu esse coração forte que quase me deixou na mão...
Foi difícil dormir, foi difícil levantar...
Eu tenho uma técnica de desligar e ligar no meu cérebro que funciona tão perfeitamente no trabalho.
Até quando eu trabalhava no hospital, durante meu plantão eu achava que eu podia salvar o mundo. E mesmo quando eu deixava algo pendente, eu saía do plantão deixando a pendência lá. Nunca levei trabalho pra casa.
Hoje eu cheguei no meu trabalho ainda muito frágil, abatida, com olheiras e a vontade de chorar foi mais forte. Me peguei chorando durante a minha imensa jornada de duas horas de trabalho.
E não me senti culpada por não ter desligado o botão.
Ontem ao deitar, pedi a Deus pra quebrantar meu coração, retirar todo sentimento ruim de mim e acordei acreditando na fidelidade de Deus naquele que crê na sua misericórdia, naquele que vê em Deus o verdadeiro Pai, que permite sim que você enfrente seus leões, mas que não se afasta de ti em nenhum momento.
E acordei confiante, ainda que magoada...
Todos os dias nós encaramos um leão e eu não sou o tipo de pessoa que gosta de pensar no leão de amanhã. Nem sei se eu vou estar viva amanhã pra pensar nele.
Mas hoje eu não senti culpa por ter acordado me sentindo triste, como da mesma maneira não me senti culpada em te olhar e pensar que quem não merece me ter ao seu lado é você.
Me senti aliviada de aprender com você como nunca se deve tratar um filho.
Sabe qual é a diferença entre nós com relação a filhos? É que eu escolhi ter minhas filhas e amá-las incondicionalmente. Eu entendo que não sou uma super mãe, mas eu quero minhas filhas por perto até o dia da minha morte não porque eu sou a mãe delas, mas porque eu as amo e as aceito.
Só me senti mal de ter dito que se um dia você morrer, não precisa nem me convidar pro enterro que eu não vou. E só me senti mal por ter dito, porque é muito provável que eu realmente não esteja lá - nunca gostei de hipocrisia muito menos tenho a filosofia de que quem morre vira santo.
Acho que nossa barreira começou quando me rejeitou na maternidade e eu passei 29 anos insistindo que me aceitasse.
Cansei... e cansei sem a menor culpa.
Você esperava que na despedida hoje eu te desse um beijo?
Você queria esse beijo antes ou durante você por em prova meu caráter??
Você achou que ao perguntar se eu precisava de trocadinhos pra dar pro vigia do carro era o jeito de demonstrar algum tipo de preocupação comigo?
Jeito estranho de amar hein?
Eu sinto muito, dessa vez eu preciso muito mais do que palavras pra tapar o rombo que fez dilacerar meu peito e todo o resto de sentimento que eu ainda tinha por você.
É engraçado você ter raiva de quem me apoia porque você nunca me apoiou.
O favor que você fez na minha vida foi ter decidido verbalmente me excluir da sua vida, porque fazer parte mesmo, só na certidão de nascimento.
Era melhor pai ausente declarado na minha certidão do que um pai ausente durante uma vida inteira.
E por falar em Cazuza, essa aí é pra você:

"Mas no fundo eu nem ligo
 Você sempre volta com as mesmas notícias
 Eu queria ter uma bomba
 Um flit paralisante qualquer
 Pra poder te negar
 Bem no último instante
 Meu mundo que você não vê
 Meu sonho que você não crê, não crê..."

Se não der, esqueça.

Eu passei o fim de semana querendo escrever mais um texto sobre você e sobre o nó desse laço que pensei que fosse eterno.

Vai parecer um texto romântico, e embora eu fale de amor, me parece que o amor caiu no espaço do esquecimento...

Seus dias de desprezo tornou-me só mais uma na multidão, talvez até uma pessoa que nunca fez diferença...

Quando você me perguntou no dia seguinte: "estamos bem né?", eu menti porque te fiz uma promessa de ano novo a beira mar há 2 anos. E costumo cumprir minhas promessas, tanto que nunca mais brigamos.

Eu poderia dizer o que minha avó sempre me dizia: "Dor de barriga não dá uma vez só..."

Mas verdadeiramente não é o que eu te desejo. Desejo que viva bem sem mim, aliás, você não precisa mais da minha proteção.

Te confesso que perdi o desejo....

Desejo de te ligar pra dizer que me faz falta porque sua ausência tem sido tão grande que me acostumei a não te ter por perto, desejo de com você comemorar minhas conquistas, dividir o peso dos meus ombros quando eles estavam tão cansados, de me sentir parte da sua vida, de me sentir tão igual e entender que na real somos muito diferentes.

Nunca me esqueço quando me ligou e disse "preciso de você porque só você me entende" e eu te disse "eu não te entendo... eu te aceito como você é".

Não era pra eu me acostumar a estar sem você, porque mesmo quando estávamos longe um do outro, sabia que você fazia parte da minha vida. E cada novo encontro, era como reviver os mais sinceros sentimentos.

Com você eu podia ser eu mesma, total, inteira, verdadeira e não ter vergonha. Muitas das vezes, não precisava falar absolutamente nada, porque a alegria de estar ao seu lado fazia eu me sentir uma pessoa melhor.

Por você senti o sentimento mais nobre que alguém poderia sentir: o de dar sem nada esperar.

E o que eu posso dizer meu falso "super homem"? Eu sei quem é você. Ou melhor: eu sabia quem era você, porque hoje, eu te desconheço.

Mas eu, como uma falsa "mulher maravilha", não poderia sentir tal nobre sentimento, não é verdade? Porque se eu realmente não esperasse nada em troca, não estaria tão magoada.

Hoje fiz mais uma coisa feia, mas sou falha, confesso que talvez uma péssima pessoa ao mentir pra você publicamente.

Não fui porque acho que não me encaixo mais, que não faço mais parte, que não faço mais diferença, que não tenho a mínima importância. E tive medo de ser falsa ou de ser verdadeira demais e te magoar.

Você me magoou quando foi embora e não se despediu por orgulho.

Você me magoou quando eu pirei pelo seu desprezo.

Você me magoou quando não ficou em silêncio e tripudiu o sentimento pequeno que pela primeira vez manifestei nesses 2 anos de amizade - me refiro ao ciúme...

Você me magoou quando me jogou no mar do esquecimento e não pensou no quão frio era esse mar.

Eu preciso de calor. Eu vivo de emoções, de sentimentos intensos, não gosto do morno...

Esfriou tanto que eu congelei.

Apesar de tudo não queria te magoar, não que eu ache que sendo verdadeira, esteja te magoando.

"Lembra se puder, se não der, esqueça! De algum jeito vai passar..."

PS: A ironia era uma brincadeira de dizer meias verdades... Nunca a usei para destilar venenos...

Minha flor

Confesso que não sou criativa, mas que aprecio todas as formas de arte.
Hoje estou me sentindo uma artista.
Pintei o céu de um azul puro e celeste como o céu mais bonito que já vi, que é o de Brasília.
Permiti que as estrelas invadissem esse espaço contemplando um infinito sorriso que não me permito tirar do rosto.
Como uma pintora, desenhei traços marcantes, num sorriso infantil, com olhar meigo de quem sabe o que quer.
Estravazei todos os sentimentos numa tela branca e vi o sol amanhecer e clarear todo o meu sentimento numa flor que cuido sem a menor intenção de arrancá-la da terra, apenas a aprecio enquanto ela se abre pra mim....

Assistindo a vida no camarote open bar!

Ê vida... se de perto você é uma tragédia e de longe é uma comédia, por favor, me coloque no camarote open bar pra assistir!! rsrs
Quase me esqueci do otimismo insiste em me deixar levando a vida como um livro de aventuras onde viro a página e surgem novos desafios.
Se era pra eu estar chateada, amargurada ou com raiva do mundo, desculpe.... Eu apenas acordei com olheiras e fui correndo procurar um corretivo...
Eu ainda estou com a mesma vontade de viver, com a mesma alegria de ser eu mesma e fiel às minhas certezas de que tudo isso passa.
Meu foco não são as adversidades, mas a expectativa de tudo fluir da melhor maneira possível!
Entrei no facebook hoje e postei a seguinte frase: "E daí se eu passar o dia dos namorados sem namorado? Eu também não passo o dia do índio com um índio, o dia da árvore com uma árvore e muito menos o dia de finados com um defunto!"
Só rindo né?? rsrs
Eu acho esse negócio de dia dos namorados uma grande bobagem!
Lembro que eu tinha uns 15 anos e meu namorado sumiu justamente na semana do dia dos namorados.
Sempre tive personalidade forte. Poderia ter me lamentado, ficado triste, afinal era apenas uma adolescente.
Sabe o que eu fiz? Fui ao shopping, lanchei com um amigo (que foi comprar um presente pra namorada dele), depois fui numa livraria e comprei um livro divertidíssimo chamado "Vida a dois" do Paul Reiser (aquele do Mad about you) e ri por horas. Eu sou tão ridícula que ainda coloquei dedicatória no livro "Para a melhor namorada que alguém poderia ter" kkkkkkk
Até hoje eu lembro que em determinado momento do livro ele diz "quem foi que disse que banho a dois é romântico? Enquanto um está debaixo da ducha quentinha o outro está com o traseiro colado no azulejo gelado"
Gente, isso aqui não é cultura não. São apenas bobagens que me permito fluir num texto sem a menor pretensão. (mas eu continuo achando banho a dois super anti-romântico).
Enfim, meu atual estado civil não é solteira! É "desinteressada". É melhor do que "caminhão sem freio" ou "queda livre"!!!
Mas, como eu postei no face há alguns dias... "Alugo-me para o dia dos namorados! Aceito presentes, visito família e tiro fotos para o orkut" kkkkkkkkkkk
Não fiquem tristes por não ter namorado(a). Fiquem felizes por estarem abertos ao amor, a encontrar uma pessoa realmente bacana, com quem você verdadeiramente se identifiquem!
E como diz a música acima: "saibam que ainda estão rolando os dados".

Gabarito

Acho que vou mudar de profissão! É bom entender um pouco as pessoas e os tais sinais.

É revoltante você ter que pedir coisas mínimas, coisas essas que você sabe que merece.

Hoje uma amiga veio desabafar e pediu minha opinião.

Pra variar, a sinceridade não cabe na minha boca, mas volto nesse ponto daqui a pouco...

Passei o fim de semana pensando na conversa de boteco que tive com meu melhor amigo na sexta.

Ele nunca foi tão perfeito em suas palavras quando disse: "A vida não tem gabarito"

Imagine você na prova da vida, tendo várias alternativas em cada questão.

Qual é a certa? Você que determina! Não tem gabarito...

Fiquei pensando muito nisso. Infelizmente nós gostamos de nos enganar.

Tudo indica que o melhor da vida está nas coisas erradas que fazemos.

Mas quem disse que é tão errado assim?

Temos tantas opções!

Enfim, voltando à minha amiga...

Não sei se Brasília é a cidade dos solitários, mas eu não consigo mais me visualizar fingindo que eu tô gostando ou aceitando algo contrário do que realmente é importante pra mim.

Não me violento mais dessa forma!

E o que eu posso dizer pra essa minha amiga é que as coisas sinceras são muito simples de serem aceitas. O que é verdadeiro normalmente é muito profundo.

Vamos aos fatos: o que você quer é o que você tem?

Simplifique, que você mesma se encontra!

Veja bem, não sou exemplo e meu gabarito pode não bater com o seu...

Nunca me contentei com pouco, mas eu só corro atrás do que eu realmente ache que vai dar certo.

E ando numa preguiça tão grande em insistir no que "parece" ser...

Em 7 anos e meio de Brasília entendo porque as pessoas se isolam em seus mundinhos e olha que eu costumo visitar diversos planetas!

Semana passada uma amiga esteve aqui em casa e chegamos num ponto comum: quanto mais eu tenho, mas simples eu quero ser. Não adianta ter coisas e não ter as pessoas que gostaria de compartilhar por perto.

Segundo o dicionário, compartilhar é participar. Então junte-se àqueles que vistam sua camisa na alegria, e nos problemas te ajudem a carregar as pedras.

Desde que eu decidi me fazer feliz, eu marquei apenas uma opção no meu gabarito.

Tem dado muito certo...

Tente você também!!

Tá rindo é? Chupa essa manga, malandro!

Cara, o otimismo tomou conta de mim mesmo...
Olha eu vou ser sincera, tô começando a acreditar em numerologia...
Eu continuo achando que é uma grande inutilidade acreditar nesse tipo de influência, mas se tem um filho da p... pra estudar essa m...é porque deve ter algum sentindo...
Não reparem meu linguajar, posso estar parecendo rebelde, mas ando numa sinceridade excessiva...
Sério, não me pergunte nada que você não queira realmente ouvir...
É apenas um conselho, acredite!
Mas enfim, eu quis falar sobre a numerologia, porque ouvi a seguinte frase hoje:
"Para saber o que vem pela frente, fale com quem está voltando".
Nem se atreva a me perguntar se estou usando algum tipo de entorpecente!!! kkkkk
Tá gente, parece que estou doida, mas juro que ando muito normal, como nunca estive em 29 anos!!
Ano passado a maré não estava muito pra peixe.
Aconteceram tantas coisas e elas todas me ajudaram a focar mais meus objetivos...
Cheguei inclusive a comentar que meu inferno astral havia acabado em algum post aí.
Enfim, lembrei que no final do ano passado eu fui ler a numerologia, embora ache uma bobagem, teve algum sentido.
Tava dizendo que era meu ano 9 e do meu modo, vou resumir dizendo que era o fim de tudo, que tudo estaria se encerrando...
Mas que nem tudo estava perdido... Que 2011 era o meu ano 1 e que seria um ano de mudanças, que tudo renasceria...
Beleza, não precisava nem saber contar do 1 ao 9 pra ter uma pequena noção de que se o 9 era o fim, o 1 seria o início! rsrsrs
Você aí deve estar se perguntando: Putz, aonde essa LOUCA quer chegar??
Eu queria dizer que esse é realmente meu ano 1.
E as mudanças começaram dentro de mim. Foram muitas rasteiras da vida pra descobrir que a vida é boa demais e que o importante não é o que acontece, mas sim a importância que eu dou aos fatos...
Aí eu ouço de algumas pessoas "Ah... Ana, mas você é tranquila demais"  ou então "Ah... Ana você é muito paciente" e até mesmo ouvir hoje de uma grande amiga "Ah Ana, então eu vou te sacanear também, você não reage"
Gente, nunca fui essa doce Ana, nem tenho pretensão de ser, de verdade.
Mas a vida me ensinou que tudo requer paciência, e que se você não manter a serenidade, você vai ficar pirar.
Infelizmente eu não tenho mais tempo a perder. 
Eu quero aproveitar cada instante que eu tenho pra ser feliz e quando tudo tiver uma merda, eu quero continuar tendo duas certezas fiéis:
1) poderia estar pior
2) vai passar  
E passa mesmo, cara. Depois que passa, acho que eu fico chateada comigo por ter perdido tempo me preocupando!
O que eu quero dizer é que eu não vou ficar lamentando mais nada na minha vida.
Quando eu tinha 14 anos minha avó falou que ser feliz é uma questão de bom senso. E eu levei anos pra entender isso.
A gente tem que ter bom senso com nossas escolhas.
Seja amor, amizade, trabalho, festas... somos responsáveis pelas nossas escolhas.
E quando o leite estiver derramado, procure a resposta dentro de você mesmo.... 
Você sabia que ia dar merda e insistiu.
Aí entra a tranquila, paciente, sacaneada e doce Ana...
Não quero mais e ponto.
Viro a bruxa, a radical e até mesmo egoísta...
Desculpe, hoje eu me permito ser exatamente o que eu penso e o que eu sinto.
E como diz a música acima...
Vamo que vamo, vamo que vamo, que dá!!
Ah! Só um conselho: Descubra quem você realmente é e tente dar uma melhorada se baseando em que tipo de pessoa VOCÊ gostaria de ser.

Coração vagabundo??

Como dividir minha crise existencial do momento? rs
Eu devo ser uma pessoa realmente muito complicada ou então, como disse um amigo, "cachorro mordido de cobra, tem medo de linguiça".
Hoje eu fui almoçar num restaurante japonês com uma amiga e o marido dela. Na mesa ao lado tinha umas 6 ou 7 adolescentes (na faixa dos 16/17 anos) conversando coisas da idade delas.
E em um determinado momento minha amiga falou "Que época boa era essa né?" e eu disse "Nossa, não se preocupava com nada e achava que tinha muitas preocupações. Ah se eu pudesse voltar há 9 anos atrás" rs
Não estou com a crise da idade não!! Nem muito menos Madalena-Arrependida de minhas escolhas!!
Mas é que se você, leitor (se é que alguém realmente lê isso aqui - rs), reparar, os anos têm passado muito rapidamente.
Aí está o foco da minha crise existencial... (e olha que não estou na TPM)
Fiquei pensando no passado e em todas as escolhas que fiz. Não que exatamente eu me arrependa, mas todos nós pagamos o preço das nossas escolhas.
Eu sou mãe solteira, constituí minha família no modo moderno. Somos 3 mulheres e vivemos segundo o modelo familiar. Temos nossa rotina de família, porém modernizamos o processo.
Já pensei várias vezes na palavra casamento, ter aquela vida rotineira, almoço de domingo, sabe?
Mas ao mesmo tempo me vem aquela música do Rappa "Me abrace e me dê um beijo, faz um filho comigo, só não me deixe sentar na poltrona no dia de domingo"
Eu gosto de não ter rotina. Quer dizer, tenho muitas rotinas, pra ainda ter essas sabe?
Mas ao mesmo tempo não gosto de estar sozinha...
Ainda tenho dentro de mim aquela sede de paixão avassaladora, que extravasa em sorrisos sinceros, em surpresas inventadas.... Mesmo que ela se transforme em amor fraterno ou resulte em apenas lembranças boas de se reviver...
Sei também que estou "envelhecendo", mas ainda cheia de vontade de viver.
Morro de medo de ficar aquelas quarentonas solteiras fazendo lipo, colocando botox pra continuar sobrevivendo às exigências do mercado!!
Não quero isso!!!
Queria poder me entregar a sentimentos, a momentos de forma plena e verdadeira.
Tava até pensando no que aconteceu há algumas semanas....
Meu irmão deixou um scrap dizendo "e aí porra louca, como você está?"
Por que eu sou "porra louca"?
Porque eu não sigo o padrão de ter casado ou por não me acostumar com a idéia de ser infeliz porque esperavam de mim determinadas atitudes?
Ou a minha visão de felicidade não se prende ao modelo Papai-Mamãe-Filhinhos?
Eu tenho vários motivos pra ser feliz. Tenho coisas que muita gente gostaria de ter.
Eu tenho saúde, tenho vontade, tenho paixão, tenho alegria.
Mas não dá pra ter tudo?
Ah me poupe, não quero nunca pensar isso da vida!!
Resumindo: eu sei que vai parecer controvérsia da minha parte... mas claro que um dia eu vou casar e ter que chegar em casa cansada de um dia de trabalho e ter a rotina de cuidar da casa, das meninas e de um marido. Mas quero que seja um marido que realmente queira dividir e crescer juntos.
Quero alguém que divida rotina e problemas com otimismo e bom humor.
Quero alguém que me prenda a sentimentos, sem me tolher a liberdade de ir e vir.
Quero alguém que me aceite com todo o pacote de defeitos e que consiga pesar na balança minhas qualidades, respeitando minha história de vida, sem se prender ao passado.
Quero viver sem me acostumar com a rotina de ser infeliz por preguiça de conquistar o mundo mais colorido.
Não dá pra ser feliz o tempo inteiro.
Mas gostaria que as coisas ruins não deixassem o mundo preto e branco.
Quero reconhecer que apesar das lutas, é sempre bom colher os frutos dos sacrifícios.
E claro, quero lutar e colher esse frutos com alguém que tenha esse espírito...

Sempre ao meu lado bem feliz eu serei!!! kkkkkk

Acho que sou uma ótima conselheira, normal. Mas não consigo aplicar meus conselhos a mim mesma.
Estou numa fase ótima, de amor total, apaixonada por mim mesma, pela vida e tenho sido correspondida.
Tenho me sentido bem disposta, animada, feliz, curtindo algumas sensações que até mesmo não conhecia, e as que conhecia, havia me esquecido.
Estou me achando bonita, inteligente, interessante, madura e tenho curtido altos momentos comigo mesma.
Não que eu esteja sozinha, mas tenho aproveitado alguns momentos comigo mesma de forma muito gostosa.
Sexta-feira tive um dia daqueles que você quer extravasar.
Passei o dia no trabalho creditando as horas pro dia acabar e debitando a expectativa de mais um fim de semana perfeito.
Ultimamente tenho me dado ao luxo de fazer as coisas que realmente quero fazer, da forma que quero fazer e com quem quero fazer. Nossa, como tenho aproveitado melhor meus dias e minhas companhias.
Talvez até esteja sendo um tanto cruel em não participar algumas pessoas na minha vida, ou melhor talvez esteja me dando tanta atenção, que esteja esquecendo de dar atenção a outras pessoas.
Gostaria de me desculpar com aqueles que têm se sentido de lado...
Nada pessoal, ou melhor: é pessoal, mas é comigo mesma... rsrs
Cansei de lidar com gente estúpida, com gente hipócrita, pessoas que realmente não gostaria de perder o tempo no meu blog.
Estou me realizando no meu novo emprego.
Estou me realizando como mãe.
Estou me realizando como mulher.
Tudo tá fluindo na melhor energia possível!!!
As coisas ruins ficaram no ano passado!!!!
Viva 2011!!! Viva a percepção!!
Viva esperando e acreditando no melhor!!!
Feliz 2011 para todos!!!!

Obs: Aproveitem para curtir o som dessa banda de Brasília!

Hoje é o dia pra ser feliz!!!

Pois é... sábado eu fui dormir 4 horas da manhã.
Ainda fiquei vendo um filme que no final a menina cantava a seguinte música:

Antes de dormir, coloquei o cadarço no tênis que já estava seco na varanda. Sem nenhuma pretensão.
Apenas para guardá-lo mesmo.
Em seguida, coloquei meu celular pra me despertar as 7 horas, também sem nenhuma pretensão.
Acordei 6:40h ainda sonolenta, abri a janela do quarto pra ver o tempo.
Não havia sol, mas o céu estava limpo.
E eu apenas pensei em aproveitar o dia.
Coloquei o tênis e fui pro Parque da Cidade.
Chegamos no parque da Cidade, o sol estava lindo, o ar parecia estar mais puro e o sol fazia daquele cenário o lugar mais perfeito para se iniciar uma nova etapa na minha vida.
Não quis falar sobre o que havia me chateado.
Queria apenas deixar fluir a energia boa que estava em mim.
Rasgar o verbo eu já fiz.
Ontem eu queria que o silêncio falasse por mim... e isso quer dizer que eu não me importo mais.
Eu senti o verdadeiro sentido das seguintes palavras: Liberdade e Paz.
Li um texto ontem a noite. Não me lembro extamente como era a frase.
Mas dizia que se as coisas não estavam fluindo como gostaria, não faça mais nada.
E é por aí mesmo!!
Resolvi deixar pra trás o que não me faz bem sem questionar absolutamente nada.
Então, depois de um dia de paz, sol e sossego, resolvi esperar as coisas boas que estão por vir.
Eu ri tanto ontem que meu sono foi leve.
E hoje tive uma surpresa maravilhosa.
É... não há mal que sempre dure!!
Um dia sem rir é um dia perdido!!!

Coragem sem estupidez

São três da manhã e me falta sono, embora eu esteja muito cansada. Não é um cansaço físico.
Fiquei pensando num filme que assisti. Muito bom. É engraçado como a vida imita a arte ou a arte imita a vida.
E como conseguimos apreciar um filme, um livro e não conseguimos apreciar a vida com tudo que vem com ela.
Jamais associaremos uns pneuzinhos com uma refeição divertida que fazemos com alguém que amamos.
Eu olho pra trás e me lembro de ter tido momentos muito piores na minha vida que passaram, e como eles hoje refletem na minha força pra me reerguer.
Momentaneamente nos sentimos fracos, mas sabemos que não há mal que sempre dure.
Você já conversou com Deus e pediu pra ele um sinal? E que as vezes esquecemos de ter cuidado com os nossos pedidos?
Eu queria que as coisas fossem mais fáceis.
É bom ser fácil, não complicar.
É bom não usar artifícios que ferem pra conseguirmos o que queremos, porque nossa conquista é limpa e nos dá mais prazer.
Ultimamente muitas coisas ruins têm acontecido e uma amiga disse que eu estava no meu inferno astral.
Fui ler o tal de horóscopo no dia do meu aniversário e estava escrito que meu inferno astral estava se encerrando naquela data. Quanta tolice.
Será que alguém pode me dar uma data no calendário pra dizer quando tudo isso vai passar?
Eu sei que passa.
Eu passei sexta e sábado sendo sincera com as pessoas à minha volta. Achando que isso me libertaria.
Que sendo honesta e sincera, eu teria isso de volta dessas mesmas pessoas.
E quanto mais eu levanto a bandeira de paz, mais ataque tenhos recebidos.
Hoje eu estou me perdoando de todos os meus erros. Não porque erraram comigo, ou porque o erro de alguém seja pior do que o meu. Não tenho o poder de julgar os erros.
Estou me perdoando como um ser humano falho. E estou encerrando mais um capítulo da minha história.
Nós criamos uma referência do que seria ideal, quando num determinado momento da nossa vida tivemos um período muito feliz, se sentindo realizado.
Queremos que as coisas fossem do mesmo jeito, mas nós não somos os mesmos.
Vivemos infelizes por ter medo de mudanças, de ver nossa vida acabar em ruínas, principalmente quando vemos sólidas edificações à nossa volta.
Parei pra olhar todo o caos pelo qual minha vida já passou e nas várias formas que encontrei para me construir de novo.
Talvez minha vida não tenha sido tão caótica.
Ruínas são um presente. É o caminho para a transformação.
E eu te pergunto: insistir em aceitar o mesmo tipo de comportamento das pessoas comigo é falta de coragem para impor a mim mesma o que realmente mereço ou estupidez?
Muito provável que ambos.
Estou beirando os trinta e tenho poucas certezas.
Só sei que é preciso coragem sem estupidez para enfrentar as adversidades.

O texto a seguir é uma grande verdade:

"Amor não se implora, não se pede não se espera…


Amor se vive ou não.

Ciúmes é um sentimento inútil. Não torna ninguém fiel a você.

Animais são anjos disfarçados, mandados à terra por Deus para

mostrar ao homem o que é fidelidade.

Crianças aprendem com aquilo que você faz, não com o que você diz.

As pessoas que falam dos outros pra você, vão falar de você para os outros.

Perdoar e esquecer nos torna mais jovens.

Água é um santo remédio.

Deus inventou o choro para o homem não explodir.

Ausência de regras é uma regra que depende do bom senso.

Não existe comida ruim, existe comida mal temperada.

A criatividade caminha junto com a falta de grana.

Ser autêntico é a melhor e única forma de agradar.

Amigos de verdade nunca te abandonam.

O carinho é a melhor arma contra o ódio.

As diferenças tornam a vida mais bonita e colorida.

Há poesia em toda a criação divina.

Deus é o maior poeta de todos os tempos.

A música é a sobremesa da vida.

Acreditar, não faz de ninguém um tolo. Tolo é quem mente.

Filhos são presentes raros.

De tudo, o que fica é o seu nome e as lembranças a cerca de suas ações.

Obrigada, desculpa, por favor, são palavras mágicas, chaves que abrem portas para uma vida melhor

O amor… Ah, o amor…

O amor quebra barreiras, une facções,

destrói preconceitos,

cura doenças…

Não há vida decente sem amor!

E é certo, quem ama, é muito amado.

E vive a vida mais alegremente…"